一些文案

我不后悔

无论我们最后生疏成什么样子，曾经对你的好都是真的，就算终有一散，也别辜负相遇。希望你不后悔认识我，也是真的快乐过。如果能回到以前，我会选择不认识你，不是我后悔，是我不能面对现在的结局

我有点想你了

我有点想你了 不是那种汹涌到可以让我立刻流泪的想念 如果是那样就好了 哭出来痛就有了出口 这种想念是淡淡的痛 它像一件被穿旧了的毛衣领口的商标没有剪 隐藏在布料下平时一切如常 可每当你要转身要低头 那块小小的硬硬的标签就会突兀地硌你一下 不严重甚至算不上疼 只是那个瞬间你会非常清晰地意识到它的存在 它不足以让我哭却在我每次想起你时让我的心很痛 那种痛很轻很安静 像愈合的伤口深处在阴雨天发出的一阵隐痛 像深吸一口气后肺里总有一小块地方无法被空气完全填满 它不会打断我的生活 我依旧可以吃饭、走路、对着别人笑 只是在我等车的间隙在我听到某句歌词的瞬间永远都会想起你 随之而来的就是那种熟悉的、淡淡的痛 它提醒我我们之间已经结束 提醒我那些可以随时和你分享一切的日子已经永远地过去了 提醒我你已奔向你的人生 而我被留在了充满消毒水味道的、我自己的战场上可我偏偏永远记得你温柔的眼神 开朗的笑容 我记得太清楚了 这种痛是我为自己的“记得”所付出的代价。

我曾经以为时间是最好的良药

我曾经以为时间是最好的良药任何伤痛任何失落终究会在岁月的流逝中淡化于是我选择了等待等待时间慢慢冲淡心里的伤痕等着自己在漫长的日子里逐渐恢复可是渐渐我才明白时间并不一定能治愈一切因为有些伤痛它刻在了骨子里它根本不在时间的掌握之内每当我以为自己已经放下了你的一句问候一个不经意的回忆都会把我推回最痛的那一刻我以为时间能抚平的所有创伤反而在岁月的打磨下变得更加深刻更加难以愈合每一次回头看到你曾经走过的地方看到我们曾经笑过的瞬间心里的痛就像一把刀狠狠的刺入我的胸口提醒我那份失去的真实我学会了不再轻易流泪学会了把所有情绪都藏在心里学会了在别人面前装作若无其事可是只有我自己知道心里那道无法愈合的伤口每一次触碰都会让我痛得几乎喘不过气时间真的能带走很多东西带走曾经的热情带走那些美好的回忆甚至带走了我对未来的期待但它却带不走那些深深埋在心底的痛它只是让这些痛更加隐秘让我在不知不觉中学会了隐忍和压抑是的有些疼痛它刻苦铭心它会陪伴我很久很久或许永远都不会完全消失而我也只能在每一个寂静的夜晚默默地与它共存

我不是一个主动的人

我不是一个主动的人 只有确定别人是真心的时候 我才会拿出同等的真心 如果你今晚没有我说晚安那么明晚我也不会和你说晚安 如果你今天没有找我玩儿 明天我也不会找你玩儿了 如果你肯舍得我 那我再难过也不会再记住你了我总是假装自己不在乎 可又期待被你看穿我的心思 我总是喜欢一个人生闷气 遮遮掩掩这还是希望你能快点儿察觉到我的情绪我一直提醒自己不要说反话 要好好表现自己 但我就是做不到我就是一个很矛盾的人 其实我早就发现了你回消息越来越慢 不像以前那样频繁和我分享日常 我的心已经预感到我们总有一天会分开 你对我的那份新鲜感已经过去了 我对你不再重要 我的爱在你眼里是个卑微的存在 或许你有苦衷 又或许你早就没有了我 我们都不懂时间的重量 所以当离别真正到来的时候 只能傻愣愣在原地 人有时候突然变得脆弱 被漫长回忆里某个细节抓住突然陷入深深的沉默 妄想在记忆里刻舟求剑 后来我们才明白 有些东西失去以后 我们唯一能做的就只有怀念 得到片刻的幸福 好像就是需要无数的眼泪来偿还

睡不着的夜晚

睡不着的夜晚 我常常在想 最后会是怎样的人陪在我身边 我这个人很奇怪 在和对方相处时 有些话不知道怎么说出口 特别是情绪上来的时候 常常欲言又止或许是因为太没安全感 所以总是用冷冰冰的语气去试探对方的心意 可当听到他热烈的爱意 却又低头沉默以至于在一段感情中将对方越推越远 我总是在追逐被爱的路上磕磕绊绊 觉得说太多不如沉默 想太多我也会难过现在我只想自己的生活平平淡淡 我想先过好一个人的生活 我不想再去思考谁会离开我也不想去消耗自己迎合别人的感受只要自己过得开心就好 幸福不幸福的问题 我也不会去纠结 就把过去的一切当作是一段回忆 人的一生中也许会一次又一次的返回到某个阶段 当我陷于同样场景时才能窥见曾经的自己模糊的影子 甚至已经挤不出来某些事情的具体内容 某一部分的我可能被永远留在了那里 但无论你回忆多少次 都是徒劳 有些事情过去就是过去了过度复盘也还是没有结果 不必再对一些毫无意义的事情耿耿于怀 当时失去的 可能本来就不属于我 我想我会一直孤单

其实你并不喜欢我吧

其实你并不喜欢我吧 只是你寂寞的时候我撞了上去 刚好我性格还行 刚好我稍微能入你的眼 刚好弧独的我碰上了无聊的你 刚认识你的时候多好啊 发不完的信息 聊不完的话题 连晚安都要说好儿遍 可是现在连发个信息都需要勇气 新鲜感过后全是敷衍和厌倦 后来的你甚至对我连分事欲都没有 甚至从来都不关心我为什么不开心 你也从来都不会因为我的不在而难过 每个失眠的夜 我总是在想 如果相遇是为了离别 那我们相遇的意义又是什么呢 有的人遇见了就再也没有分开过 而有的人遇见了还是躲不开要说一句再见 有时候真的觉得现实过分残忍 为什么注定没有结果的两个人命这还是要安排相遇呢 后来我明白了 相遇本就是命中注定 我们在相遇的那一刻 缘分就已经耗尽了 人与人之间有过一瞬间就足够了 遗憾本就是生活常态 虽然我有点贪心 但我无能为力 我也没有力气再去怪你了 我只恨我们缘分太浅

我欠自己太多了

我欠自己太多了 欠自己一个安稳的觉 欠自己一顿好的饭 欠自己一个好的胃 欠自己一个好的身体 欠自己一个好的生活 直到有一天文字描写不出我的痛苦 我太痛了 这一路走来我受的苦难 委屈太多太多 我常常用文字来表达我的悲伤瞬间 写不完的痛 也无法有人填补我所有的痛苦 有谁懂我的苦楚 我和我的胆小懦弱和无能 很多东西我无法勇敢去面对 但很多时间我觉得自己也不算差 我看见行走在路边的老人我会想哭 看见流浪的狗会想喂吃的 但这个世界并不算美好 对于我太过苟刻 我常常会流泪 崩溃的夜晚一次又一次 我以为我走过的坎河的路就是坚强的小女孩 但每次情绪不稳定大哭的都是我自己 我无法控制自己的情绪 我怪自己不够好 被精神和肉体所折磨是一件很痛苦的事 我自己也不清楚到底经历了什么样的失望才能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己 可每次在我刚要靠近自己想要的东西时 失望和伤害就会再来

我是一个心思敏感的人

我是一个心思敏感的人 我会将任何一件小事放大 我会内耗我自己 如果在一段友谊中我感觉到了自己的存在是可有可无的 或者是我觉得这段友谊中某个方面的付出没有得到相应的回报 那我就会慢慢地退出这段友谊 我讨厌你们明明是和我认识的时间更长却和后来者玩的更好 我讨厌你们在我和别人发生矛盾的时候不是坚定的站在我这边 我讨厌我需要安慰的时候换来的却是一堆大道理 你们这么聪明我不相信在我心情不好情绪不对劲的时候你们没有任何一个人看得出来 哪怕是私信问我一句怎么了安慰我一句没事的都没有 我一个人内耗的时候看着你们有说有笑自己却插不上话或者不在场的时候我是真的很想放弃这段友谊学习以后自己一个人 但是我是胆小鬼 我怕我的离开引起你们的注意 我怕你们说我矫情 我怕和你们绝交就再也遇不到你们这么好的人了 所以在你们想起我找我一起玩的时候 我就只能一次又一次的装作没事的样子和你们一起玩到结束 可能是我哪哪都不够优秀吧 所以导致我们可以因为一些小事就吵起来 当然也可能是怪我自己性格太差了 就这样吧 晚安。

我动了离开你的念头

我动了离开你的念头，不是因为你不好，也不是因为不爱了，只是你对我的态度，让我觉得你的世界并不缺我。其实我可以厚着脸皮在纠缠你，但是没有任何意义，因为和你在一起的时候，我的状态不好会激发我的脆弱焦躁和极度不安，会不断吸引出我人格里最不好的一面，与其和你在一起相互消耗，不如就算了吧，内心期待的东西一点点落空，慢慢就不想要了，重复的话也不想再说了，对不起的事多了也无所谓，当我发现你一点都不理解我的委屈时，我一句话也不想说了，百般委屈涌上心头，话到嘴边，不值一提，不会拆穿你，但是会远离，会不动声色淘汰你，我只做选择，从不教育，你有你的立场，我有我的底线，迷失自我去爱别人挺没意思的，慢热,重感情,不爱解释,总是心软，吃了很多亏还是会相信。我也永远不长记性，但是我选择离开，我不想纠结在没有意义的事情上。伸手要的糖和你主动给的是两个味道。我常常深思熟虑，考虑这份关系，还要不要继续，反复问自己，其实我一点也不后悔遇见你，但是我们终究还是没翻过那座山。我在很平常的一天放弃了一个很重要的人，虽然有点舍不得，但我满心欢喜也该告一段落

其实我们都很爱对方

其实我们都很爱对方 这是最讽刺的地方 不是不够喜欢不是感情谈了 也不是有了别人 只是单靠爱是支撑不下去的 我们吵了太多次了 也和好了好多次 一次次把裂痕补好 但越来越薄 每一步都要小心经营 却总在某个瞬间崩塌 你委屈 我也难过 只是我们都想被对方理解 太想让对方懂自己最后会越来越不懂对方 我们太爱对方 却忘了 爱不是让一个人失去自我去迁就另一个人 你倔强我不甘 你说我们总有解决不了的矛盾 我知道那都不是问题 是我们都累了不想再去浪费精力解决了 爱不敌时间 我们都在等彼此一个成熟稳重的对方 可我们也知道那个时候 也许就不是我们了 现实 未来太远 太不确定生活里面各种问题扑面而来 我开始怀疑 是不是有爱就能抵挡一切 答案是 不能 就像最后一次 你累了 不想再这样下去了 我也三番两次去打扰了 就这样我们就散了不是不痛 不是不想回头 只是我们都明白 有些关系反复磨损 再怎么努力也回不了头 我们分开 不是因为不爱了是因为都爱过了 却依然过不好这段时间 有人说真正相爱的让是不会分开的 我不信了 因为我真的爱你你也会不舍得我就好了 可我们还是分开了

他们都说敏感是一种天赋

他们都说敏感是种天赋 但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏 可没有 这种敏感天赋的代价就是数之不尽的精神内耗和折磨 这样的性格给我带来的只有痛苦 让我夜不能寐 最后以泪洗面 我总是克制着自己 靠的越近 我的内心就是一团乱 我需要反复印证自己对别人来说是重要的 而得来的安全感似乎是不太健康的 坏消息是我对于如何解决这个问题并没有头绪 在很多渐行渐远的关系里面 我总爱装的潇洒 其实我想挽留那些离开的 可我的自尊让我怎么都说不出口 因为爱我挽留后还是失去了 最后只能对自己说一句算了 睡个好觉或许更重要

感觉你最近很奇怪

感觉你最近很奇怪，你的语气变得很冰冷 敷衍的态度 都在告诉我你好像已经不想再这样了 可是我自私 想和你天天说早安晚安 我每天费尽心思找话题提起你兴趣 也无济于事，和你刚认识的时候真好啊，每天总有聊不完的话题，每时每刻都恨不得收到你的消息，可现在怎么突然变了，给你发信息你也爱回不回的，以前我跟同学朋友炫耀过你，每次提起你的名字我都觉得开心，可现在不会了，每次回想着我们之前的点点滴滴 历历在目，就会不自觉的感觉很难受，虽然说我们之前是挺暧昧的 挺开心的 可是我留不住你 从我们话开始变少的那一刻我就知道我们没有以后了 只是我太自私了 没话讲就发表情包耗下去 一点意义也没有，你好像从来都不好奇 我经常发呆 不想说话 那一刻我在想什么我也不清楚 处于一个很乱的状态 心里无法平静直到有一天我很想大哭来缓解疲惫情绪 我在想别再长大了我总想有人能懂我的所有情感可我发现什么都是需要教的 不知道怎么应该表达。我也是很念旧的人保留了很多东西 不知道应该怎么处理 只能让他们在美好虚幻的回忆里发霉

一个人挺好的不是吗

一个人挺好的不是吗 有人突然闯进我的生活 打乱我的计划 我又把 生活轨迹里 加上他 他又突然离开 像刚认识的时候一样 来的匆匆去也匆匆 就只有我陷阱去了 我又要花时间忘记他 又花时间习惯没有他的自信 说实话 我已经习惯了走一个又来一个的日子 我只是他们消遣的时间的人而已 没人真心带我 有的话我也会毫不犹豫的推开 我知道自己不够好

我终于是一个人了

我终于是一个人了，我终于是习惯了，太好了，不用再担心别人给我发消息没有及时回了，不用那么麻烦的每天被人情绪左右，不用再担心失去你了，打游戏终于清静了，再也不用麻烦你陪我玩娱乐了，我被针对也不用麻烦你帮我复仇了，再也没人和我互动了，对。再也没有。我的情绪越来越稳定了，我再也不需要陪伴，也不想要，爱也不要了，虽然我这么说，但我现在唯一怕的就是有人靠近我，别靠近，我实在是太缺爱了，我这个人真没什么好的，我太容易产生感情了，简直是连朋友的醋也吃，你以后还是不要靠近我了，看见你和别的异性有接触我的内心就隐隐作痛，我总是需要些奇奇怪怪的安全感，比如那种一觉醒来点开手机聊天软件全是喜欢的人发来的碎碎念，无论是吐槽生活还是跟我讲一些生活中的趣事，我都会觉得世间的另一端有那么一个人在牵挂着我，让我知道原来自己也是可以被需要的，算了太为难你了，我现在，可以什么都是算了，以前那些我觉得重要的我都不在乎了，你可能觉得我想开了吧，没那么容易，没那么快，没那么清醒，没那么有勇气，我真的太讨厌人们从我的世界来了又走，太痛了，我的心，简直是把我当狗一样呀。算了。